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20条经典爆笑段子,看到第六条我瞬间石化了。。

清华励志名言网 http://www.kdtaiqiu.cn 2018-09-10 17:30 出处:网络 编辑:










1.餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头。给狗吃。” 服务员噢了一声,然后喊了。句给狗打包。

2.要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜说:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问。画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:玛德,算了,我不想问了……什么都是假的!


3.化学实验刚发下来,同学们争看。老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再。用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道:“。还要不要桑拿,按摩?”


4.三月:每天念叨数遍“三四五月不减肥,六月徒伤悲”。收藏无数减肥视频和减肥方法帖,时刻准备着。四月:节食一天,饿哭了。自我催眠“反正还有俩月,来得及”,开始暴饮暴食。五月:对自己说“只剩一个月了,突击也没用。了,明年再说吧,呵呵”。


5.我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥。瞬间红了脸,支支。吾吾地说:“不……不。好意思,我还没有学习怎么剪淫……秽的刘。海……”


6.老师:小明同学,解释一下什么叫“四舍五入”?小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5!老师:。。。。一点点语录网


7.英。语四级要求带“三证。”:学生证,准考证,身份证。监考老。师站边上来了句:把你的“三围”拿出来。我瞬间凌乱了……。你是比我还紧张吗?


8.同事的老婆从家里用EMS发了快递五。天刚刚才到(都在一个城市),签收时他对快递员抱怨快递怎么这么。慢?没想到二货快递员指了快件上的E。MS代言人,悠悠的说到……刘。翔脚崴脚了……


9.收到一条发错的短信"王局,那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名。。。


10.高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上。大睡。。。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。GC来了,这个神一样的同学迷迷糊。糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我擦,键盘呢?


11.按照新学校的要求,转。校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”,他继续写到:“未曾失手”。


12.一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?”www.www.xxxxx.xxx小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了1。80元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”


13.图书馆学习回来,在一条小路上,一。美女迎面走不慎滑倒,然后用可怜的。眼光看我以为我会扶她。。。我看了她半天最后说一句。:“我艹,吓我一跳”,从此我变成了24K纯屌丝。


14.同学去实习,把猫甩我这了,晚上上网,猫咪跳上桌子,开始舔我,先是手,然后胳膊,然后上脸,我边装着躲他边暗爽,舔了足足有10多分钟啊,这是有多喜欢我啊,然后百度了下,说猫总是舔人是嫌主人脏。。。


15.在湖边钓鱼,同去的哥们问我:“你钓到的鱼里,最。大的有多大?”“《大白鲨》这部电影你看过吧?”“看过。”“就和装那。DVD的盒子差不多大小。”


16.台湾朋友教我的台湾腔秘诀,用随意的淡定的口吻:“。你造吗……有兽……为直在想……神兽……我会像间酱紫……古琼气……对饮说……其实……为直都……宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍,你就成功转型为台湾偶像剧男。猪脚!一般人我不告诉他!


1。7.A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边。跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”


18.“哥,哥,咱们要做把兄弟!以后你就是我把兄弟了!”“嘿,成啊!你这韩国小。子,哪学来咱这中国词儿啊!”(本文来自一点点语录网 www.www.xxxxx.xxx





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